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Un Corso per Uomini Veri che voglio diventare intelligenti quasi quanto una donna....
Diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
OBIETTIVO PEDAGOCICO:
Corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA:
Quattro moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore).
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore).
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso.
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari).
TEMA 3 : ultima
scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano
ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 5 : il
rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel
portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea).
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harvard).
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia).
TEMA 8: gli
uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si
perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze).
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo).
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica).
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione
extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che
qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi... 'in quale?
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Benedite il giorno che Dio ha deciso di farvi donne. E' stato il nostro giorno fortunato.... perchè?? leggete leggete.
1. Puoi arrivare in ritardo agli appuntamenti evitando di dover aspettare al freddo
2. Vedi nude le tue amiche
3. Quando vai in bagno non rischi di bagnare la tavoletta
4. Se una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile senza doverlo pagare
5. Se esci con un ragazzo paga lui
6. Per baccagliare un ragazzo in discoteca non devi offrirgli da bere
7. Se scoppia una guerra sei l’ultima a morire
8. Sai che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche sono veri
9. Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli chiedere scusa dopo
10. Non ti fai paranoie per “quanto ce l’hai lungo”
11. Quando ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte sorprese: è brutto come la sera prima
12. Ti cedono il posto sull’autobus
13. Se lui va allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi rinfacciargli di averti lasciata sola
14. Mater semper certa, pater nunquam…
15. Con una gonna corta ottieni qualsiasi cosa
16. Se sei lesbica diventi intrigante, se sei omosessuale sei una checca
17. Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano
18. Finite le superiori puoi lavorare immediatamente: nessuno si chiederà se sei militebesente
19. Non ti angosci la vita pensando alle tue prestazioni amorose
20. Gli uomini credono a tutto ciò che dici
21. Se sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un alzabandiera nei pantaloni
22. Non devi regalare un anno della tua vita allo stato
23. Se fai l’autostop ti danno subito un passaggio
24. Se lui ha freddo non devi dargli la tua giacca
25. Decidi tu da che parte del letto dormire
26. Se lo tradisci non lo capirà da un po’ di rossetto sul colletto della camicia
27. Se vai a vivere da sola non muori di fame
28. Nessuno si aspetta che tu faccia un lavoro pesante
29. Non devi risparmiare per un anno per regalare al tuo lui un brillante a Natale
30. Ti fanno sempre entrare in discoteca
31. Spesso in discoteca hai l’entrata gratuita o comunque scontata
32. Se vedi un film dell’orrore non devi far finta di non avere paura
33. Puoi indossare sia la gonna sia i pantaloni
34. Se sei bruttina puoi migliorare (un uomo brutto è senza scampo!)
35. Se ti devono fare un regalo per il tuo compleanno hanno una scelta un po’ più ampia del solito cravatta-pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba
36. Sai stirare una camicia
37. Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato
38. Puoi fare felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un orgasmo
39. Le magliette bianche nei parchi acquatici le mettiamo di proposito
40. Se ci fermano i carabinieri difficilmente è per farci una multa
41. Quando sei in topless nessuno viene a chiederti come mai sei scesa in spiaggia con una flanella di lana nera
42. Possiamo mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi isterica di riso
43. Non torniamo puzzolenti da lavoro
44. Se fai la cameriera prendi più mancie di un tuo collega maschio
45. Se ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo rovinato il nostro rapporto
46. Non devi avere per forza una bella macchina
47. Se metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una sfigata
48. Non devi essere per forza intelligente
49. Se divorzi è lui che paga gli alimenti
50. Nei bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita
51. Se aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti farà pagare da bere
52. Puoi decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del seme
53. Puoi decidere se tenere un figlio o no
54. Dopo la prima non devi aspettare due ore prima di ritentare la seconda
55. Al di là del risultato contano i calciatori
56. Non passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri compagni e un righello in mano
57. Se siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci scambino per uno dei Cugini di campagna
58. Il nostro concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola
59. E.R. Medici in prima linea : George Clooney
60. Il massimo del nostro divertimento non è una gara di rutti con gli amici
61. Se un uomo ci baccaglia in discoteca siamo sicuri che “è nostro”
62. Non dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci da uomo
63. Se lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo
64. Se sei ubriaca non ti abbandonano
65. Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio
66. Tu ne hai uno , noi ne possiamo avere quanti ne vogliamo
67. Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10 giorni di ritardo
68. I soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono per la tua iniziazione al sesso
69. Siamo convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che qualcuno abbassa la media!)
70. Possiamo entrare in un college femminile
71. Se hai la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti la ruota
72. Sappiamo cosa vuol dire igiene intima e igiene orale
73. Ci possiamo far crescere i capelli senza venir chiamate drogate
74. Se ci vestiamo di rosa non ci prendono per checche
75. Voi non avete un push-up a cui affidarvi
76. Puoi incastrare un uomo rimanendo incinta
77. Se uccidi un uomo durante il ciclo hai un’attenuante
78. Se non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non ha voglia di radersi non può mettere un passamontagna
79. C’è sempre qualcuno che ti fa un complimento
80. Se piangi guardando un film non ti devi nascondere
81. C’è sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine
82. Le nostre macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi di periferia
83. Se la nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in A
2. Vedi nude le tue amiche
3. Quando vai in bagno non rischi di bagnare la tavoletta
4. Se una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile senza doverlo pagare
5. Se esci con un ragazzo paga lui
6. Per baccagliare un ragazzo in discoteca non devi offrirgli da bere
7. Se scoppia una guerra sei l’ultima a morire
8. Sai che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche sono veri
9. Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli chiedere scusa dopo
10. Non ti fai paranoie per “quanto ce l’hai lungo”
11. Quando ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte sorprese: è brutto come la sera prima
12. Ti cedono il posto sull’autobus
13. Se lui va allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi rinfacciargli di averti lasciata sola
14. Mater semper certa, pater nunquam…
15. Con una gonna corta ottieni qualsiasi cosa
16. Se sei lesbica diventi intrigante, se sei omosessuale sei una checca
17. Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano
18. Finite le superiori puoi lavorare immediatamente: nessuno si chiederà se sei militebesente
19. Non ti angosci la vita pensando alle tue prestazioni amorose
20. Gli uomini credono a tutto ciò che dici
21. Se sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un alzabandiera nei pantaloni
22. Non devi regalare un anno della tua vita allo stato
23. Se fai l’autostop ti danno subito un passaggio
24. Se lui ha freddo non devi dargli la tua giacca
25. Decidi tu da che parte del letto dormire
26. Se lo tradisci non lo capirà da un po’ di rossetto sul colletto della camicia
27. Se vai a vivere da sola non muori di fame
28. Nessuno si aspetta che tu faccia un lavoro pesante
29. Non devi risparmiare per un anno per regalare al tuo lui un brillante a Natale
30. Ti fanno sempre entrare in discoteca
31. Spesso in discoteca hai l’entrata gratuita o comunque scontata
32. Se vedi un film dell’orrore non devi far finta di non avere paura
33. Puoi indossare sia la gonna sia i pantaloni
34. Se sei bruttina puoi migliorare (un uomo brutto è senza scampo!)
35. Se ti devono fare un regalo per il tuo compleanno hanno una scelta un po’ più ampia del solito cravatta-pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba
36. Sai stirare una camicia
37. Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato
38. Puoi fare felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un orgasmo
39. Le magliette bianche nei parchi acquatici le mettiamo di proposito
40. Se ci fermano i carabinieri difficilmente è per farci una multa
41. Quando sei in topless nessuno viene a chiederti come mai sei scesa in spiaggia con una flanella di lana nera
42. Possiamo mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi isterica di riso
43. Non torniamo puzzolenti da lavoro
44. Se fai la cameriera prendi più mancie di un tuo collega maschio
45. Se ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo rovinato il nostro rapporto
46. Non devi avere per forza una bella macchina
47. Se metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una sfigata
48. Non devi essere per forza intelligente
49. Se divorzi è lui che paga gli alimenti
50. Nei bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita
51. Se aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti farà pagare da bere
52. Puoi decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del seme
53. Puoi decidere se tenere un figlio o no
54. Dopo la prima non devi aspettare due ore prima di ritentare la seconda
55. Al di là del risultato contano i calciatori
56. Non passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri compagni e un righello in mano
57. Se siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci scambino per uno dei Cugini di campagna
58. Il nostro concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola
59. E.R. Medici in prima linea : George Clooney
60. Il massimo del nostro divertimento non è una gara di rutti con gli amici
61. Se un uomo ci baccaglia in discoteca siamo sicuri che “è nostro”
62. Non dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci da uomo
63. Se lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo
64. Se sei ubriaca non ti abbandonano
65. Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio
66. Tu ne hai uno , noi ne possiamo avere quanti ne vogliamo
67. Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10 giorni di ritardo
68. I soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono per la tua iniziazione al sesso
69. Siamo convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che qualcuno abbassa la media!)
70. Possiamo entrare in un college femminile
71. Se hai la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti la ruota
72. Sappiamo cosa vuol dire igiene intima e igiene orale
73. Ci possiamo far crescere i capelli senza venir chiamate drogate
74. Se ci vestiamo di rosa non ci prendono per checche
75. Voi non avete un push-up a cui affidarvi
76. Puoi incastrare un uomo rimanendo incinta
77. Se uccidi un uomo durante il ciclo hai un’attenuante
78. Se non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non ha voglia di radersi non può mettere un passamontagna
79. C’è sempre qualcuno che ti fa un complimento
80. Se piangi guardando un film non ti devi nascondere
81. C’è sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine
82. Le nostre macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi di periferia
83. Se la nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in A
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L' odore della pelle abbronzata, dopo una giornata in spiaggia tra
sabbia e salsedine è certamente la quinta essenza della sensualità. E
se, dopo la doccia, aggiungete a questo irresistibile aroma poche gocce
della fragranza giusta, l'effetto sarà insuperabile ed inresistibile. Non tutti i
profumi si sposano bene con la tua pelle perché spesso
sono molto intensi, importanti, caldi. Ma per le ragazze ci vuole
qualcosa di fresco e solare, come l'Eau de Toilette Sweet Years
'Just me'. Questa fragranza parte con una sensazione di freschezza data
dal lime, con sfumature di note verdi naturali, a cui si aggiungono un
pizzico di pera e fiori. Continua con la purezza e il fascino del
gelsomino, della fresia e del mughetto fresco, per adagiarsi
perfettamente su una pelle vellutata e morbida. Infine lascia una cia
di legni preziosi, come il sandalo e il legno di cedro, morbidi e
vivaci, con note avvolgenti di muschio bianco. Effetto radioso
garantito con questi accordi irresistibili. Interpretazione estiva per
il classico Byblos Woman:
un concentrato di fiori e frutti, ricchi e polposi, avvolti da una
fresca brezza di mare. Le note della mela, cassis e pompelmo si fondono
con la morbidezza seducente dei fiori bianchi, il mughetto e il
gelsomino d'acqua, che dettano anche i codici visivi del packaging.
Accordi finali e persistenti di vaniglia e sandalo australiano,
ingentiliti da tocchi di lavanda, elemi, e muschio bianco. Il fiore
d'acqua è stato l'ispirazione che ha guidato il processo creativo di
questa fragranza. Infine per chi è in coppia, Mila Schon
ha voluto per l'estate creare due fragranze, per lei e per lui, che si
accordano in un tripudio di agrumi. Per lei, mandarino, arancia, litchi
e pesca bianca, vivacizzano con guizzi di freschezza i più sensuali
aromi della rosa, del gelsomino e del fiore di loto. Per lasciarvi con
un finale classico ma intramontabile con vaniglia, sandalo e ambra.
Anche per lui agrumi, con in più l'anice e lo zenzero per un aroma più
pungente, e il pepe verde, rosmarino e basilico per eleganza e
freschezza. Per sedurvi vicendevolmente.
Fonte : Nexta Media
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Sfilate come una modella tra la sdraio e la battigia, sfoggiando il
vostro succinto e coloratissimo bikini, ed elargendo sguardi
ammalianti, ed ora ci vuole proprio un bagno rinfrescante! Siete in forma smagliante, vi immergete con leggiadria
nell'acqua e splash. Riemergete completamente striate di nero, col
mascara che oramai vi arriva alle guance, come un triste Pierrot
vacanziero. Incidenti che capitano, ma che si possono prevenire. Non
c'è bisogno che nuotiate con la testa fuori dall'acqua, servono solo i
prodotti giusti, che resistono alle immersioni al mare e in piscina.
Innanzitutto, se siete in spiaggia non avete certo bisogno di un trucco
pesante, quindi eyeliner, mascara e un velo di rossetto basteranno.
Deborah propone ultraliner, eyeliner con speciale applicatore, che
garantisce un tratto perfettamente delineato. Speciali polimeri
filmogeni assicurano massima aderenza e proprietà water resistant.
Oftalmologicamente testato. Per quanto riguarda il mascara, la maison
punta tutto sul Mascara Curve Creator,
volumante dalle proprietà water resistant e long lasting grazie agli
speciali agenti filmogeni contenuti in formula. L'esclusivo super curve
applicator regala alle ciglia una perfetta incurvatura e un volume
incomparabile. Il microreflection Coplex rende lo sguardo luminoso e seducente. In casa L'Oreal invece nasce Liner Resist
waterproof, l'eyeliner ultratenuta che resiste tutto il giorno. Modula
lo sguardo con un tratto leggero e sottile, per le donne che desiderano
un risultato maquillage sofisticato e glamour anche dopo una
nuotata!Grazie al pennello speciale garantisce un risultato preciso e
un tratto luminoso e intenso. Ma anche le labbra vogliono essere sexy
al mare! Potete assecondarle con Lipfinity di MaxFactor, che contiene
permatone, un ingrediente tecnologicamente innovativo che rende il
colore semi-permanente, facendo aderire i pigmenti come una pellicola
flessibile che dura fino ad 8 ore, pur mantenendo morbida la cute.
Ora siete pronte a tuffarvi in un bellissimo mare calmo e trasparente,
riemergendo come Venere da una conchiglia.
Fonte: Nexta Media
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Per applicare bene il trucco non basta solo avere buon gusto per i colori, ci vuole anche una certa pratica con gli strumenti per il nostro make-up quotidiano. Il segreto del trucco non sta quindi solo nell'applicare i colori giusti,
sfumarli bene, prediligere i prodotti migliori. Infatti è importante anche
avere gli strumenti adatti. La scelta dei pennelli è vastissima, ma è
necessario che le setole abbiano la capacità di distribuire i pigmenti
del colore, e che l'impugnatura sia ergonomica. Li troverete a setole
naturali o sintetiche: quelli naturali in genere sono di pelo di
martora, e molto più costosi. Quelli con setole in nylon sono molto
comuni, ma la resa è inferiore perché tendono a perdere i peli. Quante
volte di fronte ad una trousse zeppa di pennelli e pennellini vi siete
chieste: 'e ora quale uso?'. Ecco qui le risposte che cercavate.
Partiamo dal correttore: per stenderlo perfettamente occorre un
pennellino piatto, abbastanza grande e rigido, con le setole
arrotondate: utilizzatelo con un movimento che vada dall'interno verso
l'esterno del viso. Il pennello da cipria invece è il più grande, con
setole morbidissime e naturali. La forma è arrotondata per poter
prelevare la giusta quantità di prodotto e applicarlo uniformemente. Se
invece preferite usare la terra, sceglierete un pennello più piccolo,
che raccolga meno colore. Anche il pennello per il fard è più piccolo
per la stessa ragione, e ne esiste una versione ad angolo, cioè con le
setole oblique, per stendere meglio la polvere sulle tempie. Il grosso
pennello dal manico cortissimo, simile a quello del barbiere, è detto
kabuki, e si usa moltissimo per i fard minerali. Ha setole impalpabili,
morbidissime. Per quanto riguarda la zona occhi, e in particolare
l'ombretto, vi occorre un pennello medio, che serve per stendere e
sfumare con una sola passata le zone più ampie degli occhi. Per le
sfumature, sceglietene invece uno con setole più corte, per ombreggiare
polvere e matita. Per sfumare quest'ultima, ancora meglio è il pennello
ad angolo, piatto e diagonale. Quello che tutte conoscerete è invece il
pennello per l'eyeliner: ultrasottile, con poche setole. Simile al
pennello per le labbra, anch'esso molto fine e morbido. La manutenzione
di questi strumenti è molto importante: puliteli sempre dopo l'uso, con
sapone, shampoo oppure un detergente specifico. Esistono pennelli da
collezione, come il Botan Black,
di cui ci sono solo cinquecento pezzi al mondo. In legno di ciliegio e
setole in capra, realizzato da artigiani giapponesi sotto la guida
dello scomparso Shu Uemura,
costa 240 euro, e si rifà alla tradizione giapponese del wabake, gli
accessori per il trucco professionale. Ma questo forse è un po'
eccessivo…
Fonte: Nexta Media
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